31 janvier 2014

Ce jour où ma vie, mon univers à basculé…Depuis quelques temps je ne me sens vraiment pas bien,et j’ai ce besoin de déballer ici tout ce que j’ai perdu, tout ce vide, toute cette tristesse accumulée au fil du temps.

Le 31 janvier 2014, j’ai perdu J, cet homme formidable qui était le meilleur ami a mon père, le parrain a mon frère, le confident a ma mère, mon deuxième papa…Il est parti soudain,suite à l’incompétence d’une équipe médicale,il nous a été arraché. Depuis ce jour,tout à changer,rien n’est plus pareil.Nous avons perdu un bout de nous, de notre équilibre. Je ne m’en suis pas remise et je pense que je ne m’en remettrais jamais. J’ai mis plus d’un an et demie avant de ne plus le pleurer tout les jours,et puis un jour en voyage à Londres avec une amie j’ai décidé de me faire tatouer,car chacun de mes tatouages est une thérapie,une façon de garder la mémoire et de ne jamais oublié « love never dies » car malgré le temps qui file je continuerais à l’aimer.J’ai continuer mon chemin avec un peu moins de chagrin mais la vie m’a vite taclée en route.

Fin 2015 pleine de courage et d’ambitions je continuais mon chemin d’entrepreneur et j’ai acheter un fond de commerce avec mes minis économies, j’ai fais confiance et j’ai miser, quelques jours avant le grand saut, la chute, j’ai bien failli perdre ma maman, étant dans le milieu médical, elle a réagit vite et à sauver sa peau.La plus grosse souffrance de ma vie,ne pas être à ses coté quand elle est tombée malade,culpabiliser de devoir tenir mon commerce tout neuf.En 2016 je pensais que tout irais pour le mieux, mais l’état de santé de ma mère n’ai pas aller en s’arrangeant et la santé de mon magasin non plus. Fin 2016 j’ai perdue pied,j’ai perdu mon commerce…Malgré l’amour et le soutien de mon mari ça a été la descente au enfer…j’ai bien cru en finir. Plus de 6 mois, 6 mois de dépression intense à dormir le jour et veiller la nuit j’avais tellement perdue…Mes repères, mes économies,mes rêves, ma confiance en moi…

Et mon amie, qui avait eu tellement de galères qui était enfin sur le point d’être maman,j’étais si touchée, elle avait choisie de donnée mon prénom à sa fille, et le 23 décembre, une semaine avant son terme, ce petit ange c’est envolée, et moi j’ai atrocement culpabilise, de porter ce prénom qui lui avait porter malheur…

En mars 2017 j’ai rebondi, on a tout quitter pour recommencer ailleurs, une année plus douce et plus sereine,2018 été pas mal jusqu’à ce jour où j’ai décidé que j’étais prête, prête à devenir mère.

9 juillet 2018, mon rêve de devenir maman à commencer à partir en miette.

J’ai appris que j’étais atteinte de SOPK,en fin d’année nous apprenions que mon mari était stérile…Même si on s’en doutait le choc à été rude, une année de démarche pour espérer avancer.

2019… l’année de trop,j’ai vu mon frère solide, tombé malade et perdre totalement pied, sombré, ma grand-mère de même…puis j’ai appris mon licenciement, une amitié qui s’efface, toutes les copines, qui tombaient enceintes et qui continuent toujours. En septembre c’était enfin la délivrance,enfin à notre tour de pouvoir espérer avoir un enfant, puis 1 échec,2 échec, 3 échec… Aujourd’hui j’attend mon prochain essai avec beaucoup de peur, peur de l’échec à nouveau, de ma santé qui est affaiblie par les traitements, notamment mon cœur qui vacille.

Je crois en une année plus douce, mais ce 31 janvier 2014, aura tout bouleversé, alors oui il y a eu des trucs chouettes, mais à cette heure, en ce jour, j’avais besoin de sortir tout ce mal, tout ce qui me ronge depuis tant d’années, un peu comme pour lui dire;tu ne m’as pas vaincus, malgré toutes ses merdes je suis encore sur mes pieds,même si le larmes elles sont encore bien présentes,et les blessures gravées à jamais.

J’ai décider aujourd’hui de me battre, de croire en l’avenir, car tout est possible si on garde espoir. On oublie rien ❤ .

Tout ce qui vaut la peine prend du temps ❤ ❤ ❤